Анекдоты про армию

admin
108
0
25.06.2019 13:18

Одним из самых производительных мест по числу шуток является армия. Интересные задачи на день от интеллектуальных командиров, не могут не заставить рассмеяться. Далее читайте анекдоты про армию.

Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо,
товарищ прапорщик.

***

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

***

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

***

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»

***

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але…
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый му@ак Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И чё, му@ак он, что-ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — му@ак-му@аком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда пошел на х.., старый муд@к Филиппов!

***

В пустыне встречаются мул и прапорщик.
Мул:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я — офицер, а ты?
Мул посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

***

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался…
А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
— Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
— Мало дали, он Вам еще и в штаны нас….л!

***

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где шлялся, мерзавец?
— В армии, папа…

***

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Петров, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат ура, а ты?

***

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик…
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

***

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:
—  Вопросы есть? — Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты? 

***

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает 
-Ну что? Какие слова приходят на ум? 
Рядовой Петров: 
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

***

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
— Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою».

***

Старшина обходит строй новобранцев. 
— Так, у тебя какое образование? 
— Семь классов! 
— Хорошо! 
— У тебя? 
— МГУ! 
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
— Так вроде полный дебил.
Опускает руки
— А так — старший прапорщик.

***

Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды из конверта выпадает 
чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем…

***

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», он сказал, что если ещё раз 
услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню «Батяня комбат», 
песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка». .

***

Мюллер:
— Штирлиц, вы провалились и вас расстреляют. — И почувствовав неприятный
запах. — Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
— Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.

***

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
— Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская? » Ваши ответы должны быть такими»: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
— Как долго вы служите?
— Двадцать лет, сэр.
— Сколько вам лет?
— Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:
— Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
— Обе, сэр.

***

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? 
— Смогу. 
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. 
— Нет. 
После урока. 
— Ну что, вопросы были? 
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?» 
— И что вы ответили? 
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х..!»

***

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. 
Капитан говорит штурману: 
— Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. 
— Мэм… 
— Пошел нахуй. 
— Сэр! Мы в России.

***

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. 
Прапор: 
— А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их 
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. 
Рядовой: 
— Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца? 
Прапор: 
— Что! 40 pаз отжаться. 
Рядовой отжимается. 
Прапор: 
— Так что вы спpашивали? 
Рядовой (задыхаясь): 
— А когда они на юг улетают?

ОЦЕНИТЕ ПОСТ
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5
Рейтинг: 5,00/5 (голосов: 1)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *