Анекдоты про космос

admin
52
0
14.05.2019 13:35

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

***

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

— Здравствуйте.

— Здравствуйте.

— Я таки хотел бы поменять фамилию.

— А какая у вас фамилия?

— Кацман.

— А какую бы вы хотели?

— Кацманавт!

***

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

***

Интервью с именитым ученым:

— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?

— На земле я уже искал…

***

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

***

— Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
— Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так всё моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
— И что, это всё потом вокруг Земли летает?
— Да, но иногда падает… Недавно Челябинск чуть не разнесло!

***

— Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ!

***

— Дочь, ты где?
— Мам, я с Брюсом Уиллисом в космос полетела спасать планету.
— Домой не позже 23:00! И никакого пива!

***

В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.

***

— Дорогой ты где был?

— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

— Странно, но травой не пахнет

— Дура, я под ЛСД

***

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

***

Космос находится всего лишь в часе езды на машине, если ехать вверх.

***

Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..

***

Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

***

— посмотри скорее на звездное небо…
— там торт?
— там величественный
неизведанный космос!
— надо торт.

***

У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногруппника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.

***

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
— Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
— Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

***

– Картофель фри в тюбике. 
– Биг-мак в тюбике. 
— Мягкая игрушка… В тюбике. 
— Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!

***

Звонок на МКС:
— Как у Вас дела?
— Все нормально-оо-ооо!
— Как чувствует себя американская туристка?
— Прекрасно-оо-ооо!
— Продлевать будете?

***

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
— К стыковке готовы?
— Готовы, готовы…
— Ориентация станции соответствует варианту А-23?
— Соответствует, соответствует…
— Произвожу маневр №41!
— Делай, что хочешь…
— Каким образом производить стыковку?
— Да как хочешь, так и производи!
— Это как?
— Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид…

***

— Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть…

***

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

ОЦЕНИТЕ ПОСТ
Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5
Рейтинг: 5,00/5 (голосов: 2)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *